En este blog le rindo tributo a alguien que fue parte importante de mi vida y con quien descubrí muchas cosas peligrosas y bonitas.
Una persona que es feliz ahora sin mí a su lado
One day in your life You'll remember a place Someone touching your face You'll come back and you'll look around, you
One day in your life You'll remember the love you found here You'll remember me somehow Though you don't need me now I will stay in your heart And when things fall apart You'll remember one day . . .
One day in your life When you find that you're always waiting For the love we used to share Just call my name, and I'll be there You'll remember me somehow Though you don't need me now I will stay in your heart And when things fall apart You'll remember one day . . .
One day in your life When you find that you're always longing For the love we used to share Just call my name, and I'll be there
En realidad pienso por qué ha tenido que pasar tanto tiempo para descubrirte como la mujer que siempre soñé y deseé, a veces pienso que nunca debí conocerte porque cada vez llego a la conclusión que me negaré a perderte por más razones existan, pero al mismo tiempo que tú a mi lado no serías feliz sino que sufrirías interminablemente.
A veces pienso que más que un regalo bonito de ambos es como un tormento con el cual vivimos, que si bien no nos deja ser libres, tampoco nos une de una manera tan fuerte como para estar juntos toda la eternidad, es como que nuestros caminos se cruzan y se vuelven a cruzar pero en un laberinto que nos dirige a un centro y como si en ese centro no terminara el camino sino que aparece un agujero al cual caeremos y pasaremos a otro nivel más complicado, riesgoso y quizá hasta desesperante para ambos.
Pero al mismo tiempo creo que por algún motivo llegamos a encontrarnos, quizá nos queda encontrar el motivo y quizá ahí esté la clave.
Pero no te niego que me muero de ganas de muchas cosas, por más incorrecto que pueda ser, injusto para los demás y por más cobarde que me pueda volver después de eso.
Como una polilla que ronda la llama que sabemos que al final nos matará, estamos tú y yo, tan cerca y tan lejos, tan convencidos que de encontrarnos ambos encontraremos la llama o el centro del laberinto y por lo mismo, más problemas por enfrentar, como dos universos que tienen su propio sol sin embargo deciden colisionar, como el amor al caos aún cuando el caos destruye...
... sin sentir esa atracción que me lleva a querer estar entre tus brazos, jugar con tus cabellos y juntar nuestras manos mientras nos reencontramos con un beso.
Es muy difícil estar a tu lado y negarse a sentir lo que alguna vez sentí, sin dejarse llevar por los recuerdos y por el presente, más aún cuando te veo tan bella, tan mujer, tan distinta a la chica que dejé tiempo atrás, a aquella flor que fue mía y que no tuve el valor de tenerla conmigo y de lo cual más de una vez me arrepiento, aún cuando sea tarde para cambiar.
Pero al mismo tiempo me alegro mucho, porque veo que sin mi creciste, volaste y conociste más de lo que yo podría haberte enseñado, superaste muchos miedos y cosas que conmigo pienso que hubiera sido imposible que las dejes atrás.
El volver a verte hace que por varias noches piense en tí y hace que te extrañe aún cuando estoy contento del breve momento que tuvimos juntos esos minutos en el carro, donde tanto tú como yo logramos sentir lo mismo.
Sin embargo llego a la conclusión que más es el daño que te hago a tí que el que tú me puedes hacer a mi, lo digo porque cada vez llego a la conclusión que no podré darte lo que mereces, desde el amor hasta el envejecer juntos, que es lo que alguna vez deseé con todo mi corazón, así como ver tus ojos y tus cabellos en algún hijo o hija mía, así como ser tuyo cada noche y día. Sé que aún esta declaración es cruel y es ahí donde llego a la conclusión de lo malo que pueda ser, aún cuando siento que mi corazón se parte en dos, mil dudas recorren mi cabeza y como resultado, no llego a ser feliz.
Pero como siempre digo, esa última parte es mi tema, pues aún después de todo lo que pasa en mi cabeza, el sentir tu piel, ver tus cabellos y tu hermosa figura que siempre me volverá loco, me hace sentir en la nubes, como si fuera un chiquillo otra vez.
Y no te negaré que esa noche, hubiera querido amanecer a tu lado, no sé que hubiera pasado o que no, pero si algo pasa o no pasa debe ser por algo y quizá lo mejor es poder vernos nuevamente y no sentir culpa ni vergüenza y espero que así sea siempre, mientras Dios nos permita volver a encontrarnos.
Que Dios te conceda mucha felicidad, amiga mía... princesa de un cuento infinito.
Siempre tuve la intriga que las canciones del grupo te recordaban algo que querías olvidar, fue así que lo tomé en devolución o cambio por algo más.
Insisto que no es bueno vivir de recuerdos, sin embargo, a tu lado, es imposible dejar de recordar lo bonito cuando vuelvo a ver tus ojos, la forma de tus cabellos, tu risa y tu sonrisa, en fin, todo tú que me devuelve al ayer y al tiempo en que podía tomar tu mano o jugar con mi nariz entre tus cabellos y respirar profundamente.
Eso no sucedió esta vez pero siento como si así hubiera sido, aún cuando conversamos de diversos temas que antes ni nos atrevíamos a mencionar, pienso que en el fondo seguimos siendo los mismos, con nuestros miedos, defectos y virtudes, todo al mismo y tiempo y de casi igual manera.
Es duro para mi observar que el tiempo que podemos compartir cada vez es menor, pero ante eso no puedo hacer mucho, salvo pensar en el por qué de las cosas, el por qué terminamos y aún así nos volvemos a ver, de vez en cuando.
El pensar en aquel atardecer que recuerdas, que tuvimos la suerte de ver y esperar cerca al mar me hace pensar en como sería si tuviéramos la oportunidad, y yo la libertad, de poder compartir ese momento nuevamente, en qué más se convertiría ese momento y hasta donde podríamos llegar o que sería de nosotros si nunca hubieramos terminado, donde estaríamos ahora.
Pero es curioso lo que dices, que pensabas que era un sueño aquel entonces, quizá debimos soñar menos y vivir más, dejar de pensar y dar lo mejor de nosotros y sobretodo ser auténticos como traté de serlo con cada nota que te escribí y con cada cosa que intenté hacer por y para ti, con el afán de rcompensarle a alguien que merecía toda la felicidad del mundo porque las muchas cualidades que la hacían incomparable, me hacía muy feliz con su compañía, con cada día, partida, retorno y despedida me proyectaba a futuro pensando en lo que tenía que hacer para llegar a su lado al final, para hacer y ser feliz al mismo tiempo, para demostrarle lo hermosa que era para mi y para el universo, para lograr que despierte por mi algo que solo mucho tiempo después pude descubrir y pude demostrarle.
En fin, recuerdos que ahora son sueños, pues la vida debe continuar y no detenerse. Sin embargo no sabemos que pasará después ni hasta donde llegaremos.
Y como dice la canción de Duncan Dhu, que por cierto no era la que mencioné: "estoy...", mejor escúchala:
Cuán difícil y duro puede sonar cuando alguien dice que no está obligado a algo.
Pero en realidad es cierto, nadie está obligado a nada, cada quien debe hacer lo que desea hacer en un determinado momento, aún más, existimos nosotros que no nos gusta hacer nada por obligación o por coacción o porque nos dicen que tenemos que hacerlo en determinado momento.
Sin embargo, el decir "no estoy obligado" no debe tomarse como algo negativo ya que lleva consigo un tácito "ni tu tampoco lo estás para conmigo" y tiene sus beneficios...
Muchas veces nos sentimos solos y no tenemos con quien compartir y es en ese momento que recordamos lo poco que hemos hecho por los demás y nos damos cuenta que tampoco debemos esperar compañía, compasión ni nada por parte de los demás.
Y menos pensar que alguien está obligado a hacer algo por nosotros en cualquier momento; esto aún cuando nos puede hacer sufrir, nos permitirá en un futuro no prometer cosas que sabemos que tarde o temprano no podremos cumplir.
Y aún cuando en una llamada tendremos la certeza de sentir la emoción de esa persona que queremos, contenta porque le hayamos apoyado en el momento preciso, sentir su sonrisa en su forma de hablar, imaginar su nerviosismo aún cuando nunca nos dará las gracias pero intrínsecamente en el temblar de sus manos, en su sonrisa, en sus palabras, sentiremos que nos agradece pues o bien solucionamos su problema o al menos estuvimos ahí, en el momento preciso, para hacer lo que ella quería.
Pero no siempre es posible y a veces aún en algo pequeño es dejar en claro que no siempre estaremos ahí, no siempre seremos esa persona especial que sale del sombrero mágico y nos impresiona, los motivos son muchos pero quizá el más importante es que...
... no puedo amarte, ahora no.
Y por otro lado tu tampoco estarás obligada a saber cuando esté mal, cuando necesite ayuda, cuando ya no pueda valerme por mi mismo. Tampoco necesitarás dejar tu trabajo para ir a verme o simplemente de vez en cuando y quizá en el momento que quieras y en adelante: decir "No... ya no... nunca más"
Y no es que lo desee pero veo injusto tu vida pasar detrás de alguién que te admira y te sueña muchas veces a su lado sin embargo no puede ni debe intentar jugar con los sentimientos menos aún de ti, que en cierto momento, fuiste todo para mí.
Pero es importante que cambies esa forma de verme, no soy el gran mago ni el gran benefactor o protector, soy un simple mortal más con más defectos que virtudes, más traicionero quizá que de costumbre.
Y así son todos los humanos, atados a sus prejuicios y libres en el fondo para hacer lo que les venga en gana, claro que nadie tiene el valor completo para hacerlo: ser libre.
Pues aún para amar, primero hay que ser libre. Tú ¿lo eres?
Sentí esa sensación de que aún existe esa conexión entre nosotros que asumo alguien o algo aún momento se encargará de separar tarde o temprano.
Es realmente triste ser un cobarde y no tener el valor ni para robarte un beso ni para quedarme contigo para siempre y es que al margen de estar convencido que nunca te haré feliz, ya mi sendero se encuentra muy lejos del punto en que dejamos de caminar juntos y volver... es casi imposible.
Casi... solo eso...
Pero más allá del que nos veamos y lo que pueda sentir o despertar ese momento, me alegra saber que aún podemos vernos sin hacer cólera y más aún sintiéndome productivo y útil, lo cual últimamente por más cosas que haga me llevan a la conclusión que puedo ser el más inútil y soñador que existe ya que no soy capaz de hacer ni dar felicidad ni hacer las cosas bien y menos a la primera que es como debería ser.
Aún cuando no lo expresé me dio mucho gusto saber que aún sigues pensando que soy lo máximo, me levanta mucho la moral, aún cuando en realidad soy el mínimo, pero ver tus ojos que hacen un hermoso juego con el color de tus cabellos cuando salió lo que querías, verte sonreir, me devolvió un poquito la confianza. Y por cierto no tienes que ponerte nerviosa a mi lado, te conozco como eres y no soy un desconocido para ti.
Te imagino en este momento, mientras escribo algunas líneas más en este refugio llamado blog, durmiendo, quizá escuchando una canción romántica o simplemente durmiendo y pensando en el peluche que nunca te regalé o en el que aún esperas para tu cumpleaños o quizá en lo limpio y ordenado que debería ser todo lo que te rodea o quizá simplemente durmiendo, acariciando tu cama con tu cuerpo, siempre hermoso y siempre prohibido para mí, pues solo existe una verdad y una sola opción para lo correcto.
Confío que con el tiempo y nuevamente sin mi ayuda, aquellas cosas que ahora te preocupan pronto estarán solucionadas, tienes que ser perseverante y paciente solamente para lograr lo que quieres y bueno seguir las instrucciones de los profesionales y nunca descuidarte ni desistir, eso es lo peor.
Algo que no llegué a contarte es que justo estos días he llegado a la conclusión que soy un bueno para nada, un gran fraude y un engaño, una promesa incumplida y nada más, pero nuevamente el saber que te pude ayudar en algo, aunque sea mínimo me alegró al menos ese segundo, porque al parecer si bien las cosas que más deseo no suceden, puedo ayudar en algo a alguien a quien aún cuando me resista, sigo queriendo con mucho cariño, cariño que se confunde pero cariño al fin.
Y es cierto, estaba apurado, pero explicaciones no vienen al caso, aunque quizá este video explique un poco mejor las cosas, pero ¡qué bueno es caminar! ¿no?
El verte llorar realmente me deprime, me pone mal saber que un encuentro en lugar de mejorar las cosas, podría empeorarlas.
Sin embargo debo reconocer que el tenerte cerca una vez más me trajo recuerdos algo tristes, como la vez en la que luego de un final por teléfono, te llevé en un taxi y era la primera vez que intentabas acariciarme la mano, esta vez mientras tu llorabas, yo lo hacía con tu mano, suave como siempre la recuerdo... tu piel.
Pero si llegué o no a excitarme es otro tema, ese momento tenía una pequeña misión y era no hacerte llorar, tenía algo más que hacer, era verdad pero al mismo tiempo quería estar contigo y no dejarte así, mal... eso no está bien.
Y sobre la malicia, es un defecto en los hombres, chica bonita libera nuestro lado animal, así que eso es tema antiguo en el que no deberíamos ni deternos a pensar y menos echarnos la culpa, ya que al parecer más viejos, más locos nos volvemos.
Y sobre el estar solo porque vivimos solos o porque no tenemos alguien cerca con quien compartir, pues nunca estamos solos, hay un Dios en todas partes que nos ve y ese momento, estaba contigo, aunque fuera por pocos segundos y los amigos, aunque nos lleven a comer con cupones del banco tambien estan cerca, sin contar a familiares que lejos o cerca, tambien existen y están pendientes de nosotros.
Conozco y recuerdo lo que se siente estar solo, vivir solo y la depresión a la que nos puede llevar pero justamente ahí se aplica lo de "buscar un amante", encontrar una ocupación más, un libro que leer, música que escuchar, un curso que seguir o simplemente aprovechar de ese tiempo libre para visitar a la prima, a las amigas y bueno de vez en cuando salir con los amigos pisados que si no desayunan con uno almuerzan con alguien más; y como no pues... escribir un diario o un blog. Aún el perseguir un sueño o esperar los días para que llegue algo, nos hace devolver la esperanza, sin embargo no debemos depositar nuestra confianza en alguien más que no sea uno mismo, pues esto es el principio de casi toda infelicidad.
En fin, hay un sinnúmero de posibilidades para hacer y como todo, parte de uno, no es necesario que alguien nos diga que hacer o que no pues está demostrado que no siempre le haremos caso y por lo tanto no vale llorar por eso, pues es una decisión personal el sentirnos bien o mal frente a algo, todo es una cuestión de actitud y por lo tanto depende de nosotros, no de alguien más.
Y pensar en el pasado es negarse a vivir, es dañino, si bien hay recuerdos buenos, si nos aferramos al pasado, no solo no crecemos sino que nos hacemos daño diciendo por qué esto no pasó o por qué sucedió esto, el pasado lamentablemente en todos los casos no lo podemos cambiar y nos queda el presente y el futuro pero si seguimos viendo esa película pues más rápido el presente pasa y nos queda menos tiempo para actuar.
No llores más y si parte de tu pena fue por mi, lo cual creo que esta vez no lo fue, pues sería peor pues soy un buen compañero solo por ratos, sé escuchar a veces y tambien resulto egoísta finalmente, pues cuando me aburro o veo o recuerdo que nada puedo hacer para mejorar a alguien pues simplemente o hago más daño o me aparto y eso tampoco es novedad.
Así que... no llores más ¿ok? aún si algún día ya no nos veamos más, sea cual fuere el motivo, aunque ya que varias veces al parecer hemos decidido no vernos y aún así...
Pensaba en todo lo que escribí y lo poco que conseguí con tanto post, si bien se tuvo a un buen número de adeptos que fue el objetivo inicial, nunca pude volver a comunicarme con "la flaca".
Para aquellos que vistan este blog por primera vez, será un texto sin sentido y un blog para no recordar, para aquellos asiduos fanáticos solo me queda decirles que ya son varios años que la flaca se fue y de aquella búsqueda sin sentido que hice en el aeropuerto horas después que llegara y que ya no estuviera para darle el último abrazo.
Pienso que ese último descuido mío hizo que ella me viera como un simple aventurero que la llevó a hacer cosas que al parecer nunca olvidó pero al mismo tiempo cosas que no tuvieron la trascendencia mayor como para que me recuerde.
Y es que meses atrás me enteré que la "flaca" sigue en USA, ahora casada y con hijos, y que es muy feliz al lado de su familia. Me dijeron que me mandaba saludos y (la persona que me contaba la historia) sabía que había pasado algo "intenso" entre nosotros.
Sin embargo pese a lo anterior, nunca se comunicó conmigo, tampoco nunca vió este blog.
Así que todos los post, que cada vez se volvían más y más degenerados, ahora pasan a la papelera de Blogger.
Y a cada quien solo le sugiero que si pasa por situación similar, evalúe lo que hace de su vida, una acción descuidada, aún del pasado puede ser producto de la infelicidad que aveces sin querer, vivimos. Sin querer a veces también uno sigue pensando que tiene 18 años y vive de recuerdos que lastimosamente no volverán.
Valora una sonrisa, un abrazo, una mirada, valora a la persona que tienes al lado y no le seas infiel. Apuesta todo por un amor verdadero y no solo por una mujer con la que tienes relaciones, sé digno y dale dignidad a tu pareja, trata de cultivar una buena amistad y no una amante, pues lo último a la larga dan las amantes y las relaciones a escondidas son infelicidad, preocupaciones y penas.
Esfuérzate (de veras) por ser feliz, solo o con la persona que tienes al costado.
